Dieu a de beaux saints

En cette période de jouissance, je voulais prendre le temps de répondre à deux questions que mes lecteurs, lectrices et autres m’ont souvent posées (j’ai effectivement reçu des milliers et des dizaines de photos) : « Jésus avait combien d’apôtres ? » et « Comment Jésus les a-t-il sélectionnés ? »  

 

Dieu et Dieu font trois

 

Selon mon sondage personnel (j’ai tout de même interrogé 3 personnes fiables), 9 personnes sur 12 croient qu’ils étaient 13………. Bâtard…. Y a pas à dire… « Qui rit le moins vite, comprend le dernier » n’est-ce pas ?  ILS ÉTAIENT  12…je viens de le dire : « 9 personnes sur 12 »……… Bon… laissez tomber…. Comme disait ma mère : « C’est pas parce qu’on sait compter qu’on est un compte-table ! ».  J’espère que ça répond à votre première question…. Bien que le chiffre 12 réponde également à d’autres questions telles « Un dodécagone possède combien de faces ?  12»; « 125+5-30+2-90= 12 »; « Y en a combien dans une douzaine ? 12 »…

 

 

Prière de ne pas claquer l’apôtre en sortant

 

Quant à la deuxième question…. Ben… je ne sais pas si je devrais….Bof… pourquoi pas….Nul n’est prophète en un jour !.... Je vais donc vous dévoiler quelque chose d’inédit. Je sais qu’Éric Salvail m’en voudra amèrement parce que je crois qu’il avait l’intention d’en parler dans son autobiographie non autorisée……alors s’il vous plaît : Ne le dites à personne ni à d’autres… si ça sort d’ici, je saurai que ça vient de vous !!!!

Mon informateur, Paulie Chinelle, m’avait fait jurer de ne JAMAIS en parler…. Par contre… il ne m’a jamais interdit de l’écrire…. Comme ça doit rester un secret, voire même un secret confidentiel, j’espère pouvoir compter sur vous (ou à côté…)….

 

Jésus, cherchant 12 disciples pour partager la Cène avec lui, a imaginé un concept de sélection assez particulier pour l’époque.  Plusieurs candidats allaient se présenter à des auditions devant jury.  Ce dernier aurait alors la lourde tâche de choisir 25 participants qui, de plein gré, se prêteraient au jeu. À l'aide d'activités et de voyages, les hommes pourraient se côtoyer et faire connaissance. Chaque semaine, les candidats auraient à éliminer un homme jusqu'à ce qu'il n'en reste que 12.

 

Pourquoi 12 ?....Parce que le père de Jésus, charpentier de profession, avait fabriqué une magnifique table avec rallonge et 12 chaises capitaines et que Jésus, en bon fils qu’il était,  voulait simplement la remplir afin de prendre une belle photo pour ajouter dans le catalogue de vente de son père.

 

Ayant été accepté par Dieu Le Père, le projet vit le jour…. Et une partie de la nuit aussi ! Évidemment, il va sans dire qu’ils furent nombreux à auditionner. Parmi ceux-ci, on retrouvait des pêcheurs, un collecteur d’impôts, un charretier, un charpentier et même un révolutionnaire. Ce ne fut pas de gaieté de cœur que le jury, composé de femmes (Adèle Weiss, Sarah Kadémie et  Ruth A. Bagha), fit finalement un choix. Quelque 25 candidats furent retenus lors de la première mouture d’ O.D.*.

 

 Évidemment, on connaît la suite. On nomma le jeune Lazare-Fabien Leschoses  pour animer l’aventure. Après des semaines d’activités (changer l’eau en vin, multiplier le poisson et le pain, marcher sur les eaux…..) et de « Aimons-nous les uns sur les autres » (si vous voyez ce que je veux direJ)… Jésus se retrouva avec ses 12 apôtres. 12 hommes demain (ou d’après-demain) qui durent se démener comme le diable dans l’eau bouillie. Les grands gagnants d’O.D. furent donc :

 

À noter que pour la première fois, en primeur (rien que pour vous lecteurs, lectrices et autres), les noms de famille furent divulgués! (Il faut savoir que durant tout le processus de sélection d’ O.D. et  la durée de l’aventure, on ne dévoila jamais le nom de famille question de préserver leur sainte Anne Onymat, avocate attitrée d’O.D.).

 

Pierre A. Feux (surnommé Simon Niack parce qu’il avait un dossier criminel qu’il voulait cacher) ; André Mineur (frère de Simon surnommé Pierre) ; Jacques Casse, Jean Tanrien  (frère de Jacques, malgré le nom de famille différent. D’ailleurs le jury aurait découvert sur U-TUBIBLE qu’ils étaient tous deux fils de Zébédée Danléfleur. Ce dernier, qui était l’un des 25 participants, dut quitter l’aventure.); Jude O’Kha ; Philippe O. Suksion ; Barthélemy Satable; Thomas Guy-Tard ; Matthieu Fory; Thaddée Bellefleur (qui se faisait appeler Jude à cause de son idylle avec le beau Jude O’Kha); Jacques Pote; et Judas Nana (qui après avoir trahi Jésus lors de l’heure de vérité, se fit remplacer par Mathias A. Kaffée).

 

À la fin de l’aventure, Le Nouveau Test et ment  (hebdomadaire très populaire, propriété d’Yvan-Gilles Du Bondieu), voulut publier les dessous d’O.D. Seuls Matthieu et Jean témoignèrent. Quant aux autres, comme ils n’avaient pas pris de notes, ils préférèrent rester muets comme une carte. Les journalistes Marc Assin et Luc Kratif  inventèrent tout simplement, ce qui donna naissance au livre « Le nain porte quoi ? ». Pendant ce temps, les journalistes de la célèbre revue L’âgé Niaise réussirent à soutirer quelques histoires affriolantes en interviewant  les exclus Irénée Ledivinenfant, Amédée Pend,  Alphée Shié et Nathanaël  Le Vintsinque qu’on surnomma, par la suite, les 3 moustiquaires qui dévoilèrent les 3 premiers commandements (ils furent exclus avant la création des 7 autres)  « Au nord tes parents »; « Aime ton prochain avec de la sauce » et «Autruche ! Tu ne voleras pas ».

 

Voilà…. Maintenant vous connaissez les cent ciels ! Et je crois que je vais respecter l’un des 10 commandements « Repos bien ordonné, commence par soi-même ».

 

 

*Occupation Disciples

 

    Mercredi 23 décembre 2009

Par: Monique Veilleux | Permalien | 1 commentaire |

MA BIO-DIVERS-CITÉS

Je suis sincèrement désolée de vous avoir, vous lecteurs, lectrices et autres, laissés sans nouvelles de moi. Je fus trop occupée, durant cette dernière année, à aller aux urnes….. Mais me revoilà franche et indisposée.

Après vous avoir parlé, par le passé, d’astrologie, de français, de maths et de géo… Parlons de bio….de MA bio….Ben quoi….je suis un beau sujet non ? En tous les cas, je suis le sujet préféré de mes proches…… Et si jamais Guy A. Lepage veut m’inviter à « Tout le monde en parle »…. Je serai déjà biographiée!...... OK….. ÇA SUFFIT !!!!!… Vous allez changer de thon !!!! J’en entends qui me trouvent prétentieuse…. Je me demande bien pourquoi ????? !!!!!! Je ne mange pas de ce pain-là vous saurez......ben quoi….je suis au régime! Et pour votre formation, je suis certaine que je ferais une invitée TRÈS INTÉRESSANTE !!!!!! Bon….bon….bon…Je sais…. Aucune recherchiste ne m’a encore contactée à cet effet….pas même Dominique Béland ! Ben oui… je sais….ma mère me le disait tout le temps: «  Il ne faut pas se coucher sur la peau de l’ours avant de l’avoir tué »……..mais bon…. J’ai le droit de rêver non ? Quelquefois… la réalité dépasse l’affliction !!!! ..... Puis-je continuer maintenant ??????? Bon….merci…….

Alors j’y vais… Je vais faire fifi de vos commentaires et me lancer….pour le meilleur et pour l’empire…. J’ouvre la boîte de Panda……. À Vienne que pourra ! (proverbe autrichien)

Dernière de deux enfants, je suis née de parents biodégradables à Matane (je suis donc une agace pésienne…plus précisément une Matanante), deux semaines après ma fête… approximativement entre la tragédie du Titanic et l’assermentation de Lyndon Baines Johnson à bord du Air Force One à l'aéroport de « Love Field » après l'assassinat du président Kennedy. (Je n’étais pas pour vous dévoiler ma date et année de naissance…. Je ne voudrais pas vous obliger à m’offrir un cadeau à chaque anniversaire…..et si vous voulez vraiment le savoir…. Écoutez « Tout le monde en parle » !)

Attaquée à l’âge de 2 ans par une crevette géante, j’ai dû quitter la Gaspésie pour aller m’installer avec ma sœur et mes parents à St-Hyacinthe (je suis donc devenue une Hyacinthite). Ma sœur, plus aînée que moi, n’est jamais parvenue à écrire correctement le mot « St-Hyacinthe », ce qui força mes parents à déménager ailleurs… c’est-à-dire à Drummondvide (je suis alors devenue une drummondvidée). J’ai fréquenté l’école primaire Notre-Dame-du-Rosaire (wow….ça rime!) ensuite le Collège St-Bernard, un collège privé (surtout du port de jeans)….. Comme toutes les filles de mon âge, j’ai rêvé de devenir un guide birman. Un peu plus tard, vers 15h45, j’ai voulu devenir réparatrice de confessionnal. J’ai donc orienté mes études en ce sens en obtenant un DEC en sciences pures et appliquées (à tout oublier dès le lendemain) et en devenant l’heureuse récipient d’air d’un baccalauréat en traduction (admirez mon talent : I am baby-sitting ….traduction : Je suis assise sur le bébé ou Je suis un bébé assis selon la personne qui parle). Depuis, j’enseigne le piano et écris des niaiseries. Je sais qu’avec mon parcours académique, je pourrais facilement occuper le poste de Ministre des Affaires Étranges ou de la Dépense Nationale, évidemment, si la policirque m’intéressait mais, née modeste de naissance, je préfère laisser la chance aux autres qui sont moins nantis intelligemment parlant…..Et parole d’Yvan-Gilles, je suis fière d’au moins une chose…. Je n’ai pas eu besoin des services d’un avocat pour poursuivre mes études ! Que non !.... Je me suis représentée moi-même à tous mes cours….. J’ai toujours préféré voir de vive voix !

Après que j’ai été diagnostiquée avec un sérieux problème de logique, de syntaxe et d’égobésité, des spécialistes ont pratiqué une biopsy et procédé à l’ablation de mon quotient intellectuel (ce dernier étant d’ailleurs conservé dans un laboratoire universitaire afin de servir à la fabrication de bougies flottantes). D’une jeune fille bioénergétique, je suis devenue une pauvre mère biodégradée…. Mais …. Ne vous inquiétez pas …..Je mène aujourd’hui une vie normale (croyez-moi sur parabole) en compagnie de mon conjoint, mes deux filles et mon chat de litière….. Bon…. Je vous l’accorde, au plus-que-parfait du subjonctif…….l’histoire ne dit pas si mon conjoint, mes filles ou mon chat de litière mènent une vie normale en ma compagnie !

Écrivainement vôtre,

Cyberveilleux

 

    Mardi 20 octobre 2009

Par: Monique Veilleux | Permalien | 2 commentaires |

Attention aux courants d'art

 

Ce matin, alors que je terminais de manger mes « Alphlébits », je me suis dit : « Tiens….Après avoir parlé d’astrologie, de  français, de maths et de géo…Je pense que je vais parler de littérature »….Ben quoi….Étant moi-même une espèce de « livre-penseur », je m’avère très calée en la matière…. D’ailleurs, « Lis tes ratures »…C’ est ma marmotte! Vous ne me croyez pas ? Eh bien sachez qu’il ne faut pas être surpris quand on est étonné car ce n’est pas la mère à croire ! Moi au moins, contrairement à certains, je sais que  Simone de Beauvware n’est pas un logiciel de correction tabware !!!! Pour tout vous dire, je les connais tous… les femmes comme les hommes à fable !  Peut-être vous en moquez-vous comme de l’an qu’a rentre…. Mais je vous mets au défi….. Nommez-m’en des hauteurs? ….Ha-ha! … À pilori, ça avait l’air facile hein ? ….Mais….comme dirait l’hôte : c’est pas mal plus dur qu’on pense…. Surtout quand c’est difficile! ….Allez… un peu de cœur aux ventes…. Lisez ma séance-friction  et ensuite venez me dire que je ne suis pas une vraie anticlopédie  à deux bras! Et pour les plus courageux d’entre vous… écrivez-moi le nombre d’écrits vains que vous aurez répertoriés dans le texte suivant….! Bon…. Il n’y a rien à gagner….. Même pas une croisière sur l’eau de 9 jours et 4 nuits pour aller voir les baleines…. Pas même une paire de billets pour aller voir Saline Dion sur les plaines de Brahms…..Juste le bonheur d’être content et toute mon admiration sans borgne!

 

 

Le Chat Botox et le Bag Bizar

 

 

Rambaud qui voulait épater la galerie en la repeinturant en vert et contre tous, devait se rendre chez Renaud-Dépôt afin de se choisir une teinte à mare dans les tons de vert-laine...  mais mal armé pour reconnaître ses couleurs puisqu’il était dalmatien…. Il laissa le roux sot lui préparer une couleur tirant plutôt sur le gris-masse pendant qu’il alla griller une daphnédumaurier.  Quand B7, le commis, lui montra la couleur, Rambaud l’examina sous toutes ses coustures et lui assura que malgré tout, cette couleur avait quand même du charme. En se dirigeant vers la caisse du magasin, il rencontra la courte Line qui semblait plutôt hébertluée en poussant son bébé couché dans son laurendeau. Rambaud, pris de panique, alla se camusflé près du mât. Il avait peur d’elle, surtout depuis qu’il l’avait laissée enceinte et en tabalzac  pour Martine. La Martine en question n’était pas avec lui en ce clair martin. Elle avait malraux dents… c’était sa molière.  En attendant, toujours derrière son poteau, il essaya de planifier son souper. Il ne voulait pas servir des rostands de galettes de sarrazin à son ami Hugo. Il hésitait plutôt entre préparer un cocteau vin ou un bœuf Bourguignon. Drôles d’idées pour un gars qui se dit être plutôt du genre stanké patate…. Mais il crut qu’Hugo serait ravi de manger l’un ou l’autre. Son invité allait arriver, galopant à daudet de cheval, sur son beau chemin de béthune. Son long chemin, devrait-on dire car il venait de Gaspé. Le long de la berge, là où il n’y a pas grand maisons et d’où il pouvait entendre les grignons chanter….Son invité pourrait s’emplir les poumons et s’écrier « Que c'est beau de l'air ! »

 

Rambaud prit son cellulaire pour appeler son père. L’appel ne dura pas longtemps.  Il envoya son père au marché question d’acheter ce qu’il lui fallait pour cuisiner. Mais pas de verne, son « poepa » se blessa juste comme il allait partir. C’était sa 3^e blessure depuis 1 an : une à la cuisse, une au bazin et l’autre dans le jardin près de Lafontaine. Il cria à l’aide mais, le mot passant inaperçu, il dut se résigner à rester étendu dans la malherbe, la tête dans le bosquet.

 

Pendant ce temps, son fils Rambaud qui venait de sortir de sa cachette pour aller payer ses rouleaux de Scott towel et son tolstoï à 4 fentes, se mit à tremblay. Pourquoi? Il l’ignorait. Toutefois, il savait d’Estaing que quelque chose de grave se passait. Il paya en vitesse, sauta dans sa pagnol, en ferma la porte et emprunta la bretonne d’accès pour se rendre chez son père. Une fois arrivé, il constata que Sä et Nellie (les sœurs Gan) étaient auprès de son père. Nellie couru à sa rencontre, trébucha à cause de ses stendhals… mais nothomba pas… s’écriant « Ne t’inquiète pas Rambaud, Boris vian juste d’arriver. Il est médecin ! » « Ton mari vaut la peine d’être connu! » de répondre Rambaud qui n’avait jamais eu la chance de rencontrer l’époux de Nellie. D’ailleurs Boris, le chercheur de pouls, dit à Rambaud : «  Votre père n’a pas linaire en santé! ». About de nerfs, il prit un maillet, question d’occuper ses  neuf doigts (oui…il lui en manquait un…on avait dû lui couper l’annulaire à cause de son arnaud de mariage) et demanda à Boris « Pis vos enfants? Ils vont bien? Il se trouva soudainement ridicule de poser une question aussi stupide alors que le médecin tentait de soigner son père inconscient. « Excusez-moi docteur, je vais aller aux touellettes » de lancer Rambaud. Mais malheureusement, l’ange vint…. Le père mourut… Rambaud accourut auprès de son père…. Tout en larmes, il lui dit « Feydeaudo Papa, je t’aime ».

 

Trois jours plus tard, Rambaud fit appel à l’Abbé Kett pour venir célébrer ses funérailles. Son père lui légua son chat botox et sa librairie « Le Bag Bizar ». Comme c’est merVeilleux !

 

FIN

 

 

Alors à vous de jouer….chers lecteurs, lectrices et autres….Et je le répète : « Rien à gagner…. Mais beaucoup de temps à perdre »…. Enfin… c’est ce que dit Serge (celui qui a beau frère son possible mais qui n’arrive pas à développer son 6^e sens comme moi…euh oui !!! j’ai un 6^e sens :  Le sens du ridicule). N’oubliez pas…. vous ne relevez que les noms d’hauteurs qui ont écrit un livre de leur vivant… pas les autres !

    Mardi 12 août 2008

Par: Monique Veilleux | Permalien | 2 commentaires |

Sur les chemins de la route

Décidément, mes chroniques font jaser… la dernière surtout ! Môssieur Leclair G. a réagi à mon explication du mois de la Mari ! J’ai donc été convoquée au monaustère pour rencontrer un groupe de clercs voyants composé du Père Roux, de l’Abbé James et la Sœur Sault-T. Selon eux, et je reprends exactement leurs propos : « Vous avez volontairement, Madame Veilleux, semé l’Abbé Sbille et  provoqué le Père Turbé sans oublier la Sœur Prise, la plus touchée d’entre nous, qui a d’ailleurs quitté sa congrégation en direction du clerc obscur… à cause de vous, Madame Veilleux ! »…. Bon, bon, bon…. C’est quoi ça encore ???? Une mafia dirigée par le Père Estroïka  et la Mère Thume????? Je vous le dis tout de suite….Je n’ai pas envie de me sentir coupable….Je n’ai rien fait de mal !   De toute façon…une fois la Sœur Prise partie…. J’imagine que les choses vont rentrer dans l’Ordre !!!!! Passons donc à autre chose !

 

Sur l’autoroute, en revenant de chez l’oblat où j’avais été convoquée, je constatai que plusieurs rongeurs trouvaient la vie plate… Qu’entre autres, la mare morte ne sifflait plus sur le bord du chemin… Qu’étendu et inerte, ce petit animal fouisseur manquait carrément de savoir-vivre….

Évidemment, la longueur de l’hiver n’a sûrement pas aidé. Quand le 2 février dernier, la mare morte Phil de Punxsuntawney n’a pas vu son ombre (ni le 8 mars, ni le 11 avril d’ailleurs)… il  est retourné complètement déprimé dans son terrier… « Et revoilà Phil au logis pour encore quelques semaines », de s’exprimer un météorologiste amère ricaneux !  Notre Philou étant au bout de son rouleau… il en avait marmotte de traîner son ombre…. Il a dû, en Philanthrope qu’il était, organisé un suicide collectif !

 

Pourtant….Phil aurait dû savoir à quel point lui et ses semblables étaient importants. Pour moi, le seul fait d'entrevoir brièvement, de la fenêtre de mon véhicule en mouvement, cette mare morte se tenant comme une sentinelle à côté de son terrier, constituait  un rappel du plaisir particulier qu'on peut retirer de l'observation de la faune sauvage sur le bord de la 40 ! Et pour de nombreux chasseurs….. dont le Père Midechasse…. Notre Philandreux était un gibier de choix dont la chair pouvait se déguster frite, rôtie, en sauce ou avec une fourchette !  Mais force est d’admettre que le « burn-out » existe aussi chez ce rongeur scientifiquement appelé la marmota Monax….. Ce n’est pas un hasard que cet animal à tête aplatie décide de mourir en s’allongeant sur le bord de la route afin de mieux respirer le Monaxide de carbone !!! Toutefois… ce qui m’inquiète…. C’est que ces petites bêtes meurent sans recevoir les derniers sacrements…. Ça pourrait être la nouvelle vocation de l’Abbé MW ou encore de l’Abbé Route !

 

 

Écrivainement vôtre

Cyberveilleux

    Vendredi 11 juillet 2008

Par: Monique Veilleux | Permalien | 1 commentaire |

HATOR* ET À TRAVERS**

Comme, en cette année bitextile, je n’ai pas réussi à atteindre le Nivéa en faisant de la méditation transversale…. Il faut que, seule avec moi-même et Parcimonie mon amie, je tire l’affaire au clerc!  Fini les  bouddhas, les AOUUUMMMM , Allah et toutes les bontés divines (égyptiennes, grecques, romaines, Incas, aztèques, mayas, scandinaves ou celles de la polyniaiserie) ! ……Ne soyez pas triste pour moi…. Rassurez-vous, je n’en ferai pas une crise d’antiquaire… je ne suis quand même pas une malade mantra… Je suis simplement une mésadoptée de la méditation ! Je vais tout simplement relaxer en ce mois de mai en écoutant de la musique comme le Sombrero de Ravel ou encore le massacre du Tympan de Stravinski! Après tout…. Le mois de mai… c’est un beau temps…. Un beau temps pour entendre !

 

Parlant du mois de mai, je ne comprends pas tout à fait pourquoi on fait tout un plat autour du ministre des Sources naturelles et de l’Aphone qui a déclaré le mois de mai : Le mois de l’arbre et de la forêt 2008……D’après M. Jean Racine-Lafleur (psycho-horticulteur spécialisé dans les saules pleureurs), il s’agit-là d’une idée d’Eugénie. Quelque chose m’écharpe…. Je ne suis pas certaine de comprendre ! Je dirais même que… ça me crée un petit mélèze ! Premièrement, le ministre se prénomme Claude et non pas Eugénie et deuxièmement, tout le monde  sait, depuis belles lunettes,  que le mois de mai est le mois de la mari ! Et c’est quoi de la mari si ce n’est pas une plante en provenance des États-Unis (plus précisément de l’Oklahoma et du Barack Obama) qui a des propriétés hilarsenic ?  C’est sarkostique non ? Aux bas mots, c’est comme déclarer Noël : La saison du sapin !!!!

 

Black à part, le ministre avait peut-être besoin de le rappeler aux a.v.n.i.  (abjects votants non identifiés) qui croient que c’est le mois de Mérimée ou encore à la jeune génération XYZ, affectée par les familles explosées, les gaz à effet de dessert et la trop grande consommation d’agents de conversation, qui elle parle du mois de Marie-Mai! Finalement, je cèdre : le ministre a peut-être raison d’en parler parce qu’après tout,  s’en rappeler est la meilleure façon de s’en souvenir.

 

Je vous conseille donc de protéger vos arbres et vos forêts cyprès de chez vous. Le dicton le dit : Les scies n’aiment pas les Jean Charest !

 

Écrivainement vôtre

Cyberveilleux

 

* Déesse égyptienne des festivités et de l'amour

** Dieu Lachenois gardien des réserves de café

    Samedi 17 mai 2008

Par: Monique Veilleux | Permalien | Ajouter un commentaire |

ENLEVEZ-MOI L'ÉPINE DU PIED QUE J'AI DANS LA TÊTE

Suite à ma dernière chronique, j’ai reçu des centaines et des dizaines de suggestions toutes aussi intéressantes les urnes que les autres pour régler ma psy-cause. J’en ai retenu 2 mais je n’en ai essayé qu’une seule. Alors voici mon TOP « DE 2 CHOSES LUNE, L’AUTRE C’EST LE SOLEIL » : (hippopochondriaques s’abstenir)

 

 

1- La méditation

 

 

Madame Alodie Morand-Voyer me conseille fortement de me mettre, de façon hebdromadaire, à la méditation pour faire de l’introuspection! Ben oui…. J’ai l’air tellement zen d’abord.....

 

Sérieusement, j’ai déjà essayé la méditation mais le problème, c’est que je n’arrivais jamais à faire complètement le vide dans ma tête. Vous comprendrez que nous, les gens intelligents et allumés comme moi ( Nous sommes seulement 5 dans toute cette galaxie : Albert Einstein, Hubert Reeves, Dominique Béland, Guillaume Larente et moi !), avons beaucoup plus de difficulté à faire le vide parce qu’il y a toujours une pensée qui nous trotte dans la tête (pour ma part,  elle sort habituellement de nulle part ….et souvent, je l’avoue, s’ennuie toute seule). Peut-être que la solution serait de vous faire part de mes pensées à mesure qu’elles se présentent…je finirais probablement par m’en débarrasser !... Bon…. ça implique éventuellement que vous restiez poigné avec..... si c’est le cas, vous n’aurez qu’à les refiler à quelqu’un d’autre !  Tiens… je l’ai….Considérez cet exercice comme un genre de “donnez au suivant” pré-médité!

 

Bon… OK…… j’y vais… je me lance….je m’assoie en position de midi-station… Je mets mon eurêkasque (chapeau qui me protège en cas d’idée trop subite)…. Je pense au conseil que ma mère me donnait toujours pour affronter pareille situation : « Tout vient à point qui finit bien » et j’essaie de faire le vide sur une musique de heavy mental en récitant un mantracte.......

 

AOUMMM...... Est-ce que c’est conscient une limace ? ....Aouououm........Coudonc… y a-ti quelqu’un qui va y donner des prozac au système dépressionnaire ? Attendez-vous qu’il s’auto-suicidre?….. Aouuum…….Le contraire du mot paraffine… ça doit être Parapaffine .... Aaaoum..... Est-ce que mon appareil de golgi peut s’engorger ? ....Aoum... Est-ce recyclable un pot de vin? …. Aaoummmmmm.....  Est-ce que les lézards contiennent de la chlorophylle ? ... Aaaouummmm .…Est-ce que je suis pour ou contre le port de la cage thoracique.......Aaoum ... Coudonc....c’est quoi l’adresse de la Madame de la rue Fabre ?........... AAAAouummm ...Vais-je avoir moins froid si je me couvre de ridicule? ..... Aaoououoummm... Qui a pensé à traire une vache pour la première fois  “ ah ben r’garde donc ça ma Fernande....des patentes qui pendent...attends, je vais essayer de les squeezer....wow....goûte donc voir...s’t’y bon Fernande ?......... Aouuumm .........Est-ce si intéressant que ça la musique au logis?…AAAAAtchoum..s’cusez, je viens d’éternuer...j’ai un virus qui s’agrippe!…... Aouuummm .........Y a plus d’appelés que d’élus… ben que je pogne jamais la personne en charge des appels parce que je vais lui parler dans l’eurêkasque!…

Aaaaaooouuum….. Pourquoi mettre à l’index ?…. On pourrait faire changement et mettre à l’auriculaire non ?!!!…. Aoummmmm……  c’est quand même étrange que mon poisson rouge ne poigne pas de crampes après avoir mangé !!!! ..........Aaoummm..... L’humour est-il soluble dans l’eau?.... Aaaaouuummmm..... est-ce que le bruit dans ma tête vous dérange ? ... Aoummm.... Coudonc, si tout le monde cherche à arrondir ses fins de mois… ça doit être parce qu’un mois… c’est carré !.... Aaaoummm....Pourquoi les gens décrochent quand je fais un mauvais numéro ?..... Aouuummmm ... Être armé jusqu’aux dents…. Est-ce que ça veut dire être armé du dessus de la tête jusqu’aux dents ou des dents jusqu’aux pieds ???? ….. Aaaaoououoummm...  Je pense que mon chat est gay…tant pis…non seulement j’ai un poisson rouge à l’épreuve des crampes mais j’ai aussi un éfféminou ! ….Aaoummmm.... Je me demande ce que ça a l’air une sarabande benoîte.... Aoummmmm... Est-ce que la nourriture de l’esprit contient des oméga-3 ? ...Aaoooum.....Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut?.......Aaoummmmm..... j’aime bien Jean-Sébastien Bach...mais selon moi, son frère Jean-Offen a beaucoup moins de talent!....... Aoummmmmmmmm ... Ouais…. Rose Beausoleil-Brillant….je trouve que c’est un beau nom à coucher dehors….. Aouuuummmmm…  Est-ce que les marmottes aiment les pandas?……..Aouum….Ai-je la priorité sur un véhicule rouge qui veut tourner à droite dans une zone de 50km/h ?…. AOUMmmm…..Peut-on voir Mickey l’Ange à EuroDisney? ….Aaooummmm…. c’est bizarre que les égyptiens écrivent sur des papiers russes….AOUMmm…… Coudonc…. C’est qui le chanceux ou la chanceuse qui a gagné le concours de circonstance ?… Aaaooome………peut-on honorer la mémoire d’un amnésique?………Aaaaoouuummm … L’autre fois, j’ai rêvé que j’étais un lama……..Aaoummmmmm….. si une girafe prend une gorgée trop chaude….est-ce que ça lui fait mal pendant une heure?…….. Aaoummmmm….les racines des mots sont-elles carrées comme les fins de mois?…… Aaoummmmmmmeemmem…. Quand il y a un mort….Est-ce la tâche du fossoyeur de prévenir les asticots ? ……….AAououoummm….j’y pense….dans mon testament, j’ai demandé à être incinérée…. Merde…. Quand mes enfants vont faire des conneries, je ne pourrai même pas me retourner dans ma tombe !!!……. Aoummmmmmmm……….le mot « liquoreux »…. Je trouve ça laid……..Aoummmmm…… « parturiente » aussi……….Aouououoummmmmm…..le peuple oriental…. peut-il être désorienté ? ….Aaaaooouummm… J’y pense…. La madame de la rue Fabre…. A-t-elle encore les moyens d’habiter le Plateau???? AAOOUUMMM…. Doit-on absolument sécher l’école après la pluie?……..Aouuuummmm…. Tout d’un coup que je suis un lama qui rêve qu’il est une chroniqueuse…. qui fait de la méditation!!!!????!!!

 

 

VOUS VOYEZ BEN QUE JE NE SUIS PAS CAPABLE DE FAIRE LE VIDE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SI JE CONTINUE…. JE VAIS AVOIR BESOIN D’UN DÉRAPEUTE !!!! PIS CRI%/&?%/&%EZ-moi  CE CD À LA POUBELLE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

2- La chirurgie

 

La Docteure Nana Bistouri me propose de subir une hystérectomie. Selon la Nana en question, l’ablation de l’hystérie règlerait mon problème…..j’avoue que j’analghésite….j’ai une peur bleue-tomate des euthanasies locales ! Cette suggestion est   R E F U S É E !

 

Finalement, je crois que je vais m’en remettre à la graisse de Dieu!

 

    Mercredi 12 mars 2008

Par: Monique Veilleux | Permalien | Ajouter un commentaire |

Clair comme l’autre roche… Ça n’a pas de Bonsaï !

J’ai consulté une voyante! Eh oui ! Une Claire Voyante plutôt médium je dirais. Disons que j’ai été très intriguée par sa petite annonce « Vous avez cette sensation humide dans la bouche? N’endurez pas cette désagréable situation plus longtemps. Cherchez la réponse à votre problème en retournant dans vos vies antérieures.  Consultez Anna-Lyse Lavoie-Ferré. Cours de préparation à la prochaine vie également offerts. » Comme je voulais depuis très longtemps répondre à la question « Dans quel état j’erre ? », je me suis dit qu’elle pourrait sans doute trouver la réponse. Je suis donc allée la consulter. J’aurais pas dû ! Mauvaise décision ! J’en suis encore toute djellabasourdie!!!

 

Selon la médium all-dressed, non seulement je n’ai pas été une célèbre artiste ou une brillante mathématicienne dans une autre vie… BEN NON !!!! Vous aussi vous êtes surpris hein?!! Mais, entre autres, j’aurais été un éleveur de bulles de savon dans les années 800 avant Jésus crie à tue-tête et une opticienne-ébéniste vers 1675. Mais là où le bras blesse, c’est que dans la prochaine vie, je vais me réincarner en bonsaï !!!!!!!!! EN BONSAÏ !!!!!! Y pensez-vous????…. Je vais être coincée pendant quoi….. 450 ans…. entre l’arabe et l’écosse?… Et si par malheur je me ramasse au Jardin Botanique, je vais en avoir pour 550 ans parce qu’un botaniste-horticulteur spécialiste en arbres de petites tailles prendra soin de moi comme de la prunelle de ses vieux !!!! Vous pensez que j’exagère ????? Ben, cher lecteurs, chères lectrices et autres, tapez BONSAÏ sur Wikimatapédia et vous allez trouver ceci : Les bonsaï peuvent atteindre un âge très vénérable. Le plus vieux bonsaï connu serait un Pinus parviflora de l'an 1500 et toujours visible au Takagi Bonsai Museum de Tokyo.  Réalisez-vous que  pendant ce temps-là, tous mes amis vont avoir vécu 4 ou 5 vies….d’ailleurs ma photocopine Dominique va avoir la chance, ELLE,  de se réincarner en  grossiste en distribution d'ouvre-boîtes, en spalax du sud-est de l’Europe, en représentant de porte-aéronefs et ensuite en lexicologue-arpenteur !!! Tandis que moi…tout ce temps-là,  ben je vais être encore le bonsaï de la farce !!! Vieille branche qu’on m’appellera !!! Je refuse !!!!!!! Je suis catallégorique…. JE NE VEUX PAS ÊTRE UN BONSAÏ DANS LA PROCHAINE VIE ! Est-ce clair ????!!!!!!

 

Sérieusement, je sens que la mort causera ma perte!!!! J’ai vraiment le gag à l’âme ! Mais que faire ? La prochaine vie vous attaque toujours à l’insu de votre plein gré… c’est bien connu… Je peux toujours souhaiter que quelqu’un me marche dessus alors que je ne serai encore qu’un semis……………….. Mais j’y pense… ça va être pire… je vais être coincée pour l’éternité…..pourquoi?… Coudonc… il faut vraiment tout vous expliquer!!!! Le pape ayant eu la brillante idée d’abolir les limbes avant ma prochaine réincarnation:  JE VAIS ME RAMASSER OÙ MOI, UN SEMIS NON BAPTISÉ…????

 

Quand ça va mal…. Ça va mal !!!! Quoi qu’une fois devenue fantôme…. Pour me venger, je pourrai toujours aller transformer les enfants de tous ceux qui ne trouvent pas mes chroniques drôles en hamsters!!!!!!

 

Je sens l’angoisse sous rush… Aidez-moi… Il faut absolument que je trouve une solution avant qu’il soit trop tard !

 

Du calme… Mieux vaut tard que trop tard !!!!! L’important… c’est toujours ce qui compte! Alors, j’attends vos suggestions. À nous tous (et mêmes les autres), nous finirons bien par trouver une absolution !

 

 

 

 

    Lundi 14 janvier 2008

Par: Monique Veilleux | Permalien | 3 commentaires |

LE EDNOM *

Abrégions et Sites Hystériques:

Le mur de l’Argumentation (mur situé à Jérusalem),

Le Pancréas (temple situé à Athènes)

La vallée de la Wikipédia

La Cyberie

L’Amitibi-Témiscadingue

 

Bon…. Je ne sais pas si vous êtes d’accord avec mes petits changements mais, en tous les cas, j’en ai parlé à mon amie Déborah Laporte-Barré, de la rue Onulphe-Peltier (située à l’Épi de Fannie), et elle réclame le changement suivant : Rue Onulphe-Deux-Peltier-De-Raisins-Secs.

 

Que vous soyez d’accord ou non, je n’ai pas besoin de votre approbation. Vous allez voir que je suis assez folle pour aller jusqu’au bout ! Petit train va loin…. Surtout s’il y a une voie ferrée ! Mais pour l’instant, je dois vous quitter. Mon émission préférée, Costa Ricanadian Idol, va commencer dans quelques minutes!

 

* le monde à l’envers

    Samedi 22 septembre 2007

Par: Monique Veilleux | Permalien | 1 commentaire |

L’effet mère jeunesse

Vous ne voulez pas vieillir! Bon… une autre affaire ! … Heureux les fêlés car ils laissent passer la lumière!

Je vous le dis tout de suite : Prendre de l’âge sans vieillir…C’est dans la même catégorie que " trouver un génie dans une bouteille sur une île déserte" : c’est utropique… c’est IMPOSSIBLE ! Je sais, je sais… Impossible n’est pas français… peut-être…mais peu importe, ça reste un Europaïen ! Non mais à votre place, j’entreprendrais quelque chose de plus facile à réaliser comme mettre des bigoudis à un phoque, maigrir de 250 kilos en 1 semaine ou faire le tour de l’île de Montréal à pied sans respirer. Ben voyons….. Je vous sens déprimer à mesure que j’écris! Je veux bien croire que rien ne va de soie quand on file un mauvais coton mais de là à se faire du marron! J’en conviens…vous avez tout à fait raison…plus vous fêtez d’anniversaires moins vous êtes plus jeune... et puis après ? Pour vivre longtemps… il faut devenir vieux ! Pas besoin d’être une lumière pour voir qu’il fait noir!

Oui ! Le vieillissement est l’ennemi #1. C’est comme un terroriste. Il se faufile discrètement pendant que vous avez 20 ans et que vous vous promenez dans la rue avec un air béat et VLAN ! Vous vous réveillez le lendemain matin à 50 ans avec des taches de mémoire et des trous de vieillesse! C’est pourquoi il faut rester positif pour ne voir que les avant-âges de vieillir. Dites-vous qu’au moins, lors d’une prise d’otages, vous serez certain d’être relâché en premier… Que vous pourrez dorénavant organiser des jeux comme « la chaise berçante musicale » ou encore « Jean dit quelque chose d’incohérent »…. Que vos articulations deviendront plus précises que MétéoMédia ! Qu’à mesure que votre mémoire vous fera défaut, vous pourrez cacher vos œufs de Pâques vous-mêmes!

De plus, d’après une étude importante menée pendant 1 année consécutive chez les habitants de l’île japonaise d’Okinawa et ceux de l’île Charron, il serait scientifiquement prouvé que célébrer un anniversaire est excellent pour la santé. Les statistiques prouvent, sans l’ombre d’un doute, que ceux qui célèbrent le plus d’anniversaires au cours de leur vie deviennent habituellement les plus vieux. Croyez-moi, ce n’est pas simplement une étude, c’est une vérité de la Police! Allez… un peu de courage….Il y a pire que vieillir : mourir jeune ! Alors puissiez-vous vivre tous les jours de votre vie !

Question de vous remonter le moral, j’ai décidé aujourd’hui de vous donner quelques petits trucs pour contrer le vieillissement. Voyez ? Il n’y en a pas de problème! Et quand il n’y a pas de problème, il est plus facile de trouver une solution ! Que vous soyez rendu à l’âge ingrat, de pierre, des cavernes, de raison ou encore à celui du moyen âge….Peu importe… Vous êtes en nage de connaître mon TOP 2½ des solutions aux problèmes d’achalant d’âge. Qui a dit que vieillir devait rimer avec dépérir? Ça rime aussi avec abêtir, blanchir, enlaidir, moisir, croupir et surtout MENTIR ! Alors de grâce kelly, assumez-vous et mentez sur votre âge !

1- Plus on est de flous, plus on est ombreux

Si vous détestez dévoiler votre âge et voulez garder un certain flou mathématique autour de votre année de naissance, évitez certaines phrases…

Si vous avez entre 40 et 50 ans, évitez :

· « Ah! Depuis qu’on utilise le système métrique…je n’y comprends plus rien…. Je ne sais même pas combien je pèse en Celsius»;

· « Je me souviens d’un temps où je conservais mes données sur des disquettes 5 pouces ¼ »;

Si vous avez entre 50 et 60 ans :

· « J’ai appris plein de nouveaux mots cette année comme coloscopie et triglycérides »;

· « Je me souviens d’un temps où je conservais mes données dans des cartables »;

Si vous avez plus de 70 ans :

· « Je me rappelle quand la Mer Morte agonisait … quel dur moment! »;

· « Je me souviens d’un temps où je conservais mes données sur des sacs en papier brun utilisés pour emballer la viande au magasin général»;

Si vous avez plus de 80 ans :

· « La Thaïlande ? Ah ! Tu veux probablement dire le Siam ! »

· « Je me souviens d’un temps où je conservais mes données en les gravant au burin sur des livres en pierre»;

Suivez également les conseils suggérés dans la section « Pape Arazzi, Pape Rika, Pape Uvnir et autres »

2- Cas PRIX…c’est fini!

Les bougies commencent à coûter plus cher que le gâteau ou le gâteau assez gros pour toutes les contenir est trop dispendieux ? Ne vous inquiétez pas! Référez-vous à la section « Pape Arazzi, Pape Rika, Pape Uvnir et autres » et vous économiserez.

2½- Pape Arazzi, Pape Rika, Pape Uvnir et autres

Vous êtes coquet et/ou coquette et ne voulez pas dévoiler votre âge ? À moins que ce ne soit l’angoisse des dangers d’incendie qu’un gâteau rempli d’autant de chandelles peut représenter qui vous paralyse ? Alors CONVERTISSEZ-VOUS! Au diable le système métrique, vive les mesures draconiennes et comptez en Papes.

C’est une méthode très efficace. Il s’agit de compter le nombre de Papes qui ont régné depuis votre naissance. N’oubliez pas que lorsque le Pape meurt, un nouveau pape est appelé Araignée.

Chez nous, ça fait longtemps que nous nous sommes convertis. Je ne veux pas faire le tour complet de mon arbre gynécologique mais, pour vous aider à comprendre, ma sœur, qui vient de fêter ses 50 ans a, une fois convertie, 6 Papes; Ma mère a 7 Papes au lieu de 80 ans; Et mon père célèbrera ses 7 Papes (soit 82 ans) au mois d’août. Pour les curieux, j’ai 5 Papes et je suis mère de deux belles filles de 2 Papes chacune et qui ne sont pas jumelles. Voyez comme c’est simple et amusant ? *

Si vous voulez économiser encore plus….. Comptez en Reine d’Angleterre!

Vous êtes riches et les dépenses extravagantes vous intéressent ? Comptez en chefs du Parti québécois !

*S’il n’est Pape Ermy de compter en Papes à cause de vos croyances religieuses, comptez...heu…je ne sais pas moi…. Ce que vous voulez…tiens …les souris qui dansent comme dans le proverbe « Quand le tchador, les souris dansent » ?!!

Si vous célébrez votre anniversaire cette année, j’ai deux grands voeux dans mon étable pour vous :

1. Que vous deveniez un adepte de l’happyculture (l’art de cultiver l’heureuseté);

2. Que Dieu vous garde, moi je n’ai pas de place.

À vous chers lecteurs, chères lectrices et autres (d’ailleurs je vous félicite, qui que vous soyez, vous, les « autres », pour avoir appris à lire et à vous servir d’un ordinateur!), j’offre mes vieux les plus sincères!

Écrivainement vôtre

Cyberveilleux

    Mardi 17 juillet 2007

Par: Monique Veilleux | Permalien | Ajouter un commentaire |

MA THÉMATIQUE À MOI

C’est en revenant de cueillir des racines carrées que l’idée m’est venue de vous parler de mathématiques (comprendre: Allons-y avec les chiffres... je n’ai pas le goût d’être encore une fois bombardée de lettres !). Je vous entends déjà :”Mais qu’est-ce qu’elle connaît aux mathématiques celle-là! ” J’avoue que c’est plutôt une bonne question mais ce serait vraiment mieux de ne pas me la poser. Cependant, je peux vous assurer que j’en sais beaucoup plus que je pense à ce sujet ! Q U O I ? ? ? Les mathématiques ne vous intéressent pas ? C’est nouveau ça ?! Pourtant, quand Jésus parlait de mathématiques, vous l’écoutiez … ben quoi… le 5-homme ne s’exprimait-il pas en paraboles? Pis c’est quoi une parabole d’après vous ? Un bol muni d’un paratonnerre au cas où vous mangeriez vos céréales dehors sous la pluie pendant un orage ? Je constate qu’ il est grand temps que je fasse votre éducation. Alors maintenant, vous allez vous forcer un peu pour me lire jusqu’au bout ! Un fromage havarti en vaut deux !

J’ai toujours eu beaucoup de facilité en mathématiques. Après le français, la physique, la chimie, la biologie, l’histoire, la géographie, la musique et l’éducation physique, c’était vraiment ma matière préférée. J’étais une vraie bête de somme. Avec un ravissement non dissimulé, j’alignais les nombres qu’ils soient pairs, impairs, parapluies, cardinaux ou hirondelles. Pleine d’heureuseté, je dessinais le triangle à pied levé, qu’il soit isocèle, équilatéral ou Ségolène-Royal. Comme une pro, je maîtrisais les tangentes, co-tangentes et les Advil-Rhume-et-Sinus. Sans anesthésie, je procédais à l’extraction de racines cubiques. Le week-end, je m’occupais de nombres déficients. Et la nuit, j’allais même jusqu’à fantasmer sur le facteur de multiplication. Bien que mes derniers cours de mathématiques remontent à cela… hum…plusieurs années… je me souviens quand même des grands principes. Certains sont peut-être plus flous que d’autres… je ne voudrais surtout pas vous enduire d’erreurs… mais si je me rappelle bien, il y avait le théorème de Heineken, les intégrales de Brault et Martineau et la théorie d’Archiplate…. bref… quelque chose comme ça! Alors en souvenir du bon vieux temps, je vous offre mon TOP 2² des principes mathématiques qui me servent toujours aujourd’hui dans mon quotidien. Faites-vous confiance ! Il n’y a rien de plus facile que les mathématiques. Rappelez-vous qu’elles se résument à 50% de connaissances, 50% de déduction et 50% de logique. C’est simple non ? Même un enfant de 5 ans comprendrait (allez donc vous en chercher un juste au cas...)

Problèmes de proportions

La règle de trois, aussi appelée produit croisé, permet de résoudre de nombreux problèmes concernant des phénomènes proportionnels. Voici comment effectuer votre placement de produit (faire suivre cette chronique à Guy A. Lepage):

Exemple:

Si 1 bateau prend 3 mois à traverser l’Atlantique, combien de temps prendront 3 bateaux ?

Le tableau de proportionnalité permet de raccourcir le raisonnement en mécanisant le calcul. On peut trouver directement le résultat de cette façon :

1	3
3	X

Le résultat final s'obtient en effectuant le produit des deux termes d'une diagonale et en divisant par le terme restant.

X = 3 x 3

                     1

Conclusion : 1 bateau prend 3 mois à traverser l’Atlantique tandis que 3 bateaux prendront 9 mois. C’est vraiment simple. Alors si vous planifiez un voyage en Europe, je vous conseille de prendre l’avion !

Les statistiques

C’est bien connu (au moins par 10 personnes), le but de la statistique est d'extraire des informations pertinentes d'une liste de nombres difficile à interpréter par une simple lecture. Je vais essayer d’être moins précise en vous donnant des exemples.

· 51% des gens font partie de la majorité.

· 63 % des gens qui liront cette chronique représenteront les 63% de gens qui auront lu cette chronique.

· 47 % des gens savent qu’à quelque part sur la planète, une femme met un enfant au monde à toutes les 10 secondes. Alors que 18% des gens croient qu’il faudrait peut-être la trouver et l’arrêter. Quant au 35% restant…ça accompagne très bien les fraises!

· 8,7 % de mon cerveau a été utilisé pour écrire cette chronique tandis que le 94% restant (j’ai toujours été au-dessus des moyennes) a servi à appliquer la politique de l’autre ruche.

Les déductions mathématiques

Les déductions mathématiques relèvent de la logique. Elles servent à démontrer quelque chose d’important par le biais de démonstrations. Une démonstration est un raisonnement qui permet, à partir de certains axiomes, d'établir qu'une assertion est nécessairement vraie et inclue habituellement des éléments du langage naturel en évitant, autant que possible, d'introduire des ambiguïtés.

Exemple: Ma fourchette a des dents;

                      J’ai des dents;

                      Donc, je suis une fourchette.

Il y a cependant des démonstrations qui demandent des calculs beaucoup plus complexes

      Exemple: Est-ce que mon chat Lionel-Gros est plus long que large ?

Énoncé #1 : Si on regarde mon chat attentivement, il est long sur le dessus et en dessous. Par contre, il est blanc seulement en dessous.

           Mon chat est donc plus long que blanc.

Énoncé #2 : Toujours en regardant mon chat, on constate qu’il est blanc en dessous sur toute sa longueur et sur toute sa largeur. Par contre, il est large seulement sur la largeur.

                      Mon chat est donc plus blanc que large.

 

Conclusion: À la lumière de ces deux énoncés, mon chat est plus long que large !

Je ne veux pas jeter de la poudre aux vieux mais avouez que ce calcul vous a donné la chair de moule !

Les intégrales de Cauchy

Le calcul des intégrales de Cauchy (oui ou Cauchy non) représente sûrement le calcul le plus significatif des mathématiques modernes. Il ne sert pas vraiment à grand chose mais il résume assez bien l’état d’esprit dans lequel certains étudiants se retrouvent, face aux mathématiques:

 

∫ : U → C

 

En conclusion (comprendre: ben là je suis tannée de penser), si vous voulez que je vous explique la conjecture de Pointcarré ( un Mathématicien très poche en français et dans l’étude du cercle) ou celle de Christian Goldbach Mountain (pas gai comme calcul) ou encore que je vous énonce la théorie des nombres de Paul Erdos D2 (qui relève de la science-fiction), faites-moi signe car il faut battre son frère quand il est chaud !

 

Écrivainement vôtre

Cyberveilleux

    Lundi 21 mai 2007

Par: Monique Veilleux | Permalien | Ajouter un commentaire |

 

D’accord, d’accord….vous avez gagné : JE M’EXCLUSE À TOUTE LA POPULATION DE LETTRÉS DE CE MONDE ET MÊME AUX PEUPLADES INSULAIRES QUI SONT CONSIDÉRÉES COMME ÉTANT ÎLES-LETTRÉES.

 

Le débat sur l’utilisation des 26 lettres de l’alphabet n’a cessé de prendre de l’ampleur ces dernières semaines. Suite à ma dernière chronique, j’ai reçu plusieurs lettres de protestation venant de partout et même d’ailleurs. Il paraît que je fais preuve de discrimination voire même d’alphabétocentrisme, en n’utilisant que certaines lettres de l’alphabet. Quelle I D……j’en suis restée bouche B. J’en perds mon gratin. En voici quelques extraits:

 

« Respirez par le nez Madame Veilleux car votre carrière sera F M R. En n’utilisant que certaines lettres de l’alphabet, vous et votre nombril menez une croisade xénoalphabetophobe. Vous les rejetez comme s’il s’agissait de pestiférés. Notre tolérance a ses limites… » m’écrit  l’A B   P I R .

 

«  Ici à O K, nous avons rédigé un code de vie question de mettre de l’ordre parmi nous. C’était une question de F I R T.  Il ne faudrait pas oublier que nous sommes 26 membres dans notre confrérie Alpha-Bêta. Dans votre soi-disant texte, comment expliquez-vous que vous n’acceptiez que dix d’entre nous? Je qualifierais votre texte de discriminatoire pour les autres lettres de l’alphabet. C’est carrément de l’alphabeticisme… » me proclame ce cher Monsieur R V   d’O K .

 

« Au début, j’étais plutôt d’accord sur le fond mais absolument pas sur la forme. C’est mon amie M A qui m’a ouvert les yeux en me disant que vous étiez une analphabête  U P qui écrit en forme de fleur de lys Q Q et que vous manquiez visiblement de V Q.  Je crois qu’elle a raison. Je ne me sens pas du tout respectée… » me balance Madame L N A  de 1000ans.

 

Je vous le demande chers lecteurs, lectrices et autres : aurait-il fallu, qu’ au nom du multiculturalphabétisme, je m’appelle Gwendolyne-Frédégonde Sklenarikova-Marcuzzi ? Je ne suis tout de même pas responsable de mon nom ! Au moins, ayez l’intelligence de vous plaindre à la bonne personne* !

 

Je tiens toutefois à remercier Madame X qui a su comprendre mon processus de création. « Je vous félicite Madame Veilleux  de dire NON à certains A R. Hiérarchiquement parlant, il y a les lettres de noblesse et il y a les autres. Pas question de les mélanger entre elles. Que celles qui s’en plaignent aillent Q V leur vin….elles agissent en vrai B B. Vous n’avez pas d’ F R à changer quoi que ce soit…et en passant, je lis toutes vos chroniques et j’aime bien votre petit air B A qui vous accompagne partout…»

 

Toutefois, afin d’arrêter la polémique et me faire pardonner, je vais vous présenter un nouveau texte en forme de….texte:

 

Redoutez ces barbus fatigués venus happer les pommiers que Jackie Kennedy planta aux confins du Wisconsin.

 

Voilà chères estafettes de l’Alphabet, vous y êtes toutes représentées….maintenant, ouvrez les guillemets et fermez vos gueules !

 

Tout le monde est content ? Bon ! Je vais aller boire, à votre 100 T,

mon T qui est dans ma T I R que G   H E T   I R.

 

 

Écrivainement vôtre,

Cyberveilleux

 

 

 

*Si vous avez une plainte à formuler à M. Alphonse Veilleux et/ou Mme Jeannine Dugas, veuillez écrire lisiblement dans l’espace rouge réservé à cet effet.

                                                  

 

 

    Dimanche 1 avril 2007

Par: Monique Veilleux | Permalien | 1 commentaire |

Mêlé-Mélo:

 

 

Un

eunuque

 envieux, venu

 en vélo uni, lui enlève

 le minimum de moelle, vu que

 le volumineux vomi olive mine le menu.

Quelle loque ! Loin, un lion mêlé viole une louve molle.

 L’ennemi léonin envoie l’oie veule. Oui, le moinillon vole mieux.

 L’unique neveu ému ennuie l’ évêque exilé quoique l’envie mine l’émoi.

 Que le moine velu voie le linoléum moelleux!  Le néon lui illumine le vieux, né neuvième môme. Il moule le mielleux miel mêlé. En mille voix, lève l’énième violon. Nomme-moi un inique vielleux ! Le mien veille où le vin limoneux voile l’équivoque. Quel minou miné ovule ? Même univoque, le lexique mnémonique évolue. L’éolienne mime le moulin même qu’une quenouille mue. Le melon veiné lie. Le vol mêle le vélin. Eux ? Non, moi ! Mollo le volume ! Ô équinoxe, éveille l’émoulu iléon véniel

 en moi. Élue, une nouille nulle envie l’inouï venin vénéneux.

Un nouvel envoi noueux vole en mille noix.

 Minime, le luxe luxueux.

 Ouille! Mollo le vin.

Oui, oui…

OUI!

 

 

 

Quoi ? Vous dites ? Parlez plus fort !  Incompréhensible le texte ?  Pourtant, j’ai travaillé à la lueur de mon front sur la forme! Quoi…me lancer en policirque ? Ah ! excusez… en politique…j’avais mal compris…Pourquoi ?  Vous trouvez que je « parle creux » comme les politiciens ? Heille!  Ça va faire les péninsultes à tour de bas!  La politique…elle est bonne celle-là…pourquoi pas le sénatorium tant qu’à y être !

 

Vous n’avez rien compris ! Il y a un problème d’erreur. Ce n’est pas de ma faute : je souffre d’egobésité. Cessez de me culpabiliser. Depuis le gain de poids de mon ego, j’ai cette tendance à n’utiliser que les lettres de MON nom pour écrire.  Je sais, c’est un peu nombriliste mais il n’existe pas de liposuccion pour les problèmes d’egobésité! Respectez-moi! En fait, respectez-nous les tailles fortes de l'ego ! N’attendez pas que les egobèses réclament des accommodements raisonnables. Ils pourraient exiger que le terme « allegro » soit retiré de toutes les partitions de musique. Les gros de l’ego savent très bien que le terme « allegro » signifie « vas-y l’obèse ».

 

Je vous préviens... si vous voulez jouer au plus con avec moi, vous allez perdre car j’ai la langue bien perdue et j’ai plusieurs cordes à mon sac ! Là maintenant, vous allez me relire ce texte-là et le trouver bon ! L’égout, ça ne se discute pas... sauf quand il s'agit de MON texte !

 

 

  Partis politiques, s’abstenir de me faire une offre! Bien que je sois assez libéro-adéquisto-québéco compatible !

 

 

Écrivainement vôtre,

Cyberveilleux

    Lundi 19 février 2007

Par: Monique Veilleux | Permalien | Ajouter un commentaire |

VOTRE NÉBULOSCOPE 2007

Vous avez des décisions importantes à prendre cette année? Vous avez un voyage à planifier ? Une maison à vendre? Vous hésitez entre le mariage ou l’achat d’un chinchilla? Ne prenez aucune décision sans d’abord avoir consulté votre nébuloscope 2007. Si vous êtes né sous un signe, mes prévisions pour l’année 2007 pourraient vous éclairer et vous aider à retrouver votre boussole intérieure. Inspiré de la circumambulatiomancie (du grec : divination qui considère le besoin de tourner en rond), le nébuloscope permet, grâce à votre date de naissance, de connaître l’avenir et de déterminer le moment propice pour entreprendre une action.

 

Le CELLIER  (du 21 mars au 20 avril)

 

         De nature froide, les natifs du cellier ont tendance à tout compartimenter, à conserver longtemps certaines rancœurs et à pousser le bouchon un peu trop. Toutefois, leur année sera ponctuée d’évènements. Pour les celliers du 3^ième décadent, un chauve météorologiste pourrait leur offrir des chips à l’oratoire. Sur le plan professionnel, il leur faudra éviter les pots-de-vin et le chiffre 120. Cellier célèbre: SAQ Koivu

 

Le BORDEREAU (du 21 avril au 20 mai)

 

         Si vous êtes né sous le signe du bordereau, vous garderez malheureusement un esprit trop mathématique. Prenez les devants et cessez de vous expliquer pour tout et pour rien. Cette année, on pourrait vouloir vous manipuler, voire même vous mettre sur une tablette. Réagissez en attendant que les circonstances décident pour vous. Bordereau célèbre: Émilie Bordereau.

 

Le GRUMEAU (du 21 mai au 21 juin)

 

         De belles surprises en vue pour les grumeaux. Je ne peux en dire plus sur cette prévision…. Ce ne serait plus une surprise ! Sachez toutefois que leur tendance à se rouler en petite boule sur le tapis s’estompera vers le mois de septembre. Chers grumeaux, limitez votre consommation de liquide en mangeant. Grumeau célèbre: Francine Grumeauldi.

 

 

Le PHACOCHÈRE (du 22 juin au 22 juillet)

 

         Influencé par Neptune en bateau, le phacochère ne sera  pas facile à domestiquer et il aura un mal de chien à résister au mouvement spirituel qui s’amorce en lui.  Verra-t-il la lumière au bout du tunnel ?  Attention aux charcuteries et à la saucisse. Cette année, le phacochère devra boire beaucoup de lait et visiter l’Inde. Phacochère célèbre: Paul Cauchon

 

Le GANGLION (du 23 juillet au 22 août)

 

         Le mystère s’épaissit autour du natif du ganglion. Particularité : le ganglion du 1^er décadent est un lymphatique sanguin tandis que les autres mettent plus de temps à réagir. Ce début d’année est sans grande influence sur le plan affectif. En ce moment, son amour des grands voyages est dû à un désir d'évasion. Conseil : Évitez les moyens de transport. Ganglion célèbre: Alfonso Gangliono.

 

 

La GOBERGE (du 23 août au 22 septembre)

 

         Les natifs marqués par le signe de la goberge sont souvent trop naïfs. Allez mes goberges, ne vous laissez pas leurrer. Faites le vide dans votre tête, et enfermez vous  dans un lieu noir. Évitez la salade et l’eau chaude. Sur le plan personnel, éloignez-vous des félins et des embarcations à moteur. Couleur préférée: le pêche. Goberge célèbre: S. Turgeon

 

 

Le   *    (du 23 septembre au 22 octobre)

 

         * Veuillez prendre note que votre signe n’existe plus. Vous étiez malheureusement sous l’influence de la planète Pluton. Cet astre n’étant plus reconnu comme une planète du système solaire, choisissez-vous une autre date de naissance.

 

Le TARTEMPION  (du 23 octobre au 21 novembre)

 

         Des idées brumeuses contraires à la clarté "jupitérienne" devraient être à surveiller pour tous les natifs du tartempion. Sur le plan sentimental, il se sentira trop souvent comme un étranger. Les gens les éviteront. Voici mon conseil : Ouvrez-vous et parlez-en à l’être aimé ou à un représentant qui s’amènera chez vous sans obligation de votre part. Tartempion célèbre: Joe Bleau.

 

 

Le LEUCOCYTAIRE (du 22 novembre au 20 décembre)

 

Carré Uranus en boisson, les natifs du leucocytaire seront très chanceux cette année car ils  profitent de l’immunité des dieux. Côté santé, si leurs parents n’ont pas eu d’enfants, il y a de fortes chances que la même chose leur arrive. Couleur préférée : le blanc. Chiffre chanceux: le 100. Leucocytaire célèbre: Georges Sang.

 

 

 

 

        

Le GROS-MORNE (du 21 décembre au 19 janvier)

 

         Flegmatique, jovial et éclatant, vous êtes décidément sous l’influence de Jupiter en beau maudit. La poste ne vous laissera pas tomber. Vous devriez recevoir vos factures comme prévu. Faites attention aux jeunes chiens qui pourraient vous courir après avec un tube de gelée entre les dents. Gros-Morne célèbre: Simorne Signoret.

 

 

Le  CERCEAU (du 20 janvier au 18 février)

 

         Même si vous avez tendance à tourner en rond, cette année, la devise du cerceau se devra d’être : « plus tu cours moins vite, moins t’avances plus vite ». Soyez donc vigilant et en attendant, peignez une girafe. Si vous avez de grands projets, attendez la semaine des quatre jeudis pour les réaliser car, à cette période, vous serez mieux luné et le soleil sera dans votre maison. Cerceau célèbre: Jean-Jacques Annaud.

 

 

Le PAILLASSON (du 19 février au 20 mars)

 

         La commémoration de l’esclavage jettera les natifs du paillasson au sol. L'appui de personnes âgées leur permettra d'avancer plus sûrement. Il faut cependant éviter les Fesse-Mathieux en ne se laissant pas marcher sur les pieds. Cette année, les paillassons du 2^ième décadent se sortiront de la monotonie hivernale. Paillasson célèbre: Larry Bouldingue.

 

 

 

 

Écrivainement vôtre,

Cyberveilleux

    Dimanche 14 janvier 2007

Par: Monique Veilleux | Permalien | 1 commentaire |

Que des mots... que des maux

 

Que des mots… que des maux

 

         Je sais que tous les mots ont leur importance (surtout dans une phrase) mais personnellement, certains m’énervent. En fait, je crois que je souffre de mots chroniques… une sorte d’intolérance linguistique qui fait réagir mes oreilles. Une allergie? Non, mes oreilles n’enflent pas… du moins je ne pense pas… mais une fois captés par ce merveilleux appareil auditif dont je dispose de chaque côté de la tête, les mots infectés de microbes énervants sont immédiatement rejetés par mon cerveau (simple mesure de défense), me laissant avec un air béat qui m’accompagne ensuite partout où je vais. Mais quels sont ces mots que mon corps rejette? Voici mon TOP FOUR :

 

1.     INFLAMMABLE.  Lui, c’est le menteur. Jeune étudiante (ça c’est avant toutes les réformes… dans le temps où les tableaux noirs étaient…. verts!), j’ai appris que le préfixe « in » indiquait la notion de « qui n’est pas ». Exemple : invisible… qui n’est pas visible; invariable… qui n’est pas variable; impatient… qui n’est pas patient; imbécile… qui n’est pas bécile.  Alors pour moi, « inflammable » ça ne brûlait pas! MENTEUR!!!  Et comme si ce n’était pas assez, y a un petit rigolo (que Dieu, par simple manque d’originalité, prénomma Robert) qui se mêla de me foutre un « ininflammable » dans le dictionnaire et ce, dans l’unique but de me  mélanger encore plus. Ben oui… moi je me disais :  « appelez les pompiers… ça brûle vraiment puisque deux négatifs donnent un positif ! MENTEUR!!! Je déteste vraiment être obligée de réfléchir quand j’entends un mot aussi simple. Je veux bien me creuser les méninges en présence de héboïdophrénie, passalorynchite ou  encore rothruenge … mais pas avec inflammable ou ininflammable. J’ai réglé mon problème… après tout, je ne suis pas plus bécile qu’une autre! Maintenant, partout où je vais (avec mon air béat), je traîne des allumettes et dans le doute, je teste!

 

2.     OPPROBRE.  Lui, c’est l’imposteur. On dirait qu’il veut se faire passer pour un mois (août, septembre, opprobre, novembre…) ou encore pour une richissime animatrice américaine (Opprobre Winfrey). Je pense que celui qui l’a inventé voulait cacher ses origines en plaçant plus de « R » que nécessaire (je pense qu’il est également responsable du mot sourdre) . « Vivre dans l’opprobre »…c’est peut-être ben l’fun… mais moi, j’aime mieux vivre dans un 4½ !

 

3.     CÉLÉRITÉ. Lui, c’est le bi.  Il ne cherche qu’à faire biversion. D’un côté, il est à quelques lettres d’être un pur légume et de l’autre côté, il n’en contient pas assez  pour acquérir une certaine notoriété !!! Finalement, c’est le genre de mot qui cache vraiment son orientation linguistique. « Accélérite le pas et sors de ce placard! »

 

 

4.     DILETTANTE. Lui, c’est l’insipide (et sans saveur… comme les biscuits soda) probablement inventé par Luc Plamondon à l’intention de Céline Dion…  je d-d-d-d-daanse d-ddans ma tête… C’est  le genre de mot où il faut toujours se demander : un  L ? Deux L ? Un T ? Huit T ? J’ai justement laissé la traduction pour devenir professeure afin de toujours me rappeler combien de F et de S dans le mot professeur. Je ne vais tout de même pas devenir une dilettante en plus… sincèrement, ça ne me dilettante pas!

 

 

Et vous chers lecteurs, chères lectrices et autres, quels sont les mots qui vous énervent?

 

 

 

 

 

 

Écrivainement vôtre

Cyberveilleux

    Samedi 30 décembre 2006

Par: Monique Veilleux | Permalien | Ajouter un commentaire |